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                                                     Je   inclIne                                        Ta      mAyonnaiSe                    

                   

 

                                       

                                           IL ne faut jamais dire NON a une Alice.........................

 

 

          deja 3 semaine sans blonde                                           A moi vie, vigueur, vivacité.

 

                                                                      

Ce n’est un secret pour personne, le français Ruquier de base (c’est à dire, à quelques heureuses exceptions près, le français), quand il se met au volant, sent les poils de son zizi se dresser et, pour pallier ses insuffisances sexuelles se sent obligé d’être un macho décerebré de base. Aujourd’hui un premier de ces trous de culs a faillit me foutre par terre avec ma vespa, heureusement et contrairement à 99.9% des automobilistes, on m’a apprit à regarder mon angle mort( en meme temps je n'ai pas de retro) et je le fait, bien m’en a pris ! SI j’avais pu je l’aurai pourri mais ce dégénéré mental a tout fait pour s’échapper en zigzagant entre les files (en verite je n’ai pas vecu un james bond j‘etais en vespa et lui en gros humer merde je ne pouvais rien faire ), peut-être pour m’échapper dans un sursaut de courage alors que, en l’occurence, j’avais mieux à faire que de le poursuivre (et pour quoi faire ?et comment ?, ça va pas si vite que ca, une vespa) j’étais occupé à espérer qu’il se tue deux virages plus loin (seul de préférence) de façon à ce que le principe darwinien de base puisse s’appliquer et débarasser notre espèce (moribonde) d’un crétin.
Un peu plus tard, un autre connard de base (certainement son beau-frère) s’est senti obligé de me coller au cul  à 2 cm de ma roue arrière, quand je lui ai fait signe de laisser de la marge (et accessoirement d’arrêter d’être con et dangereux), cet âne bâté m’a juste répondu que j’avais le droit de “ne pas casser les couilles aux gens".
Evidemment il avait un A collé au cul et certainement un cul à la place de la cervelle.
Alors gros blaireau, à toi je dis arrette  de vouloir me casser les jambes… alala la connerie de tous ces abrutis qui se sentent, l’espace d’un instant ô combien héroïque les dieux du monde dans leur BX turbo ou leur Ford Fiesta à moteur DCI ....

Bon moi j'étais pas là pour vous parler de tout ça. Pour ceux qui sont déjà fatiguer de lire c'est le moment d'aller boire une mousse et de revenir plus tard. Là c'est INTERMISSION…pompompom pom girl…..Non en fait voiture etait mon sujet, vespa aussi mais c’etait surtout pour parle du cote polluant que l’on subit casqué demilune en bol derrière un bus.

Il paraît que l’on bouffe des milliard (C'est le genre de chiffre que mon cerveau ne peux absolument pas aprehender. Et je me demande même si une telle somme peux exister dans la vie vrai. En fait mon cerveau viens d'exploser rien qu'en y pensant.) de particule toxique lors du démarrage d’un bus. Mais une fois de plus c’est ressortir le haut grand sujet de discorde qui vous l’aurez compris enfin je l’espere………les petits trous dans la coucou la cici la cou couche d‘ozone…tata tata tata…..Mais la non finalement j’ai encore la vision adrénaline de ma jambe qui ce sépare de mon corps après 27 ans de passion commune. Ainsi que plusieurs petits monstres genre" il etait une fois la vie", livrer bataille dans mes poumons(d'ailleur  fraîchement detoxique ,enfin depuis 3 semaine sans tabac oua merci merci je le dois avant tout a …..). Donc pas de grand scoop pas d’intox. C’est le grand vide tout comme il n’y pas infos sur le leader price du bas rhin depuis plus de trois mois, exactement comme il n'y a aucune mamie pulpeuse, ni trou à bite. Mais par responsabilite et par soucis de chute final recipiendaire, dans cette lettre ouverte. Oui . Les dernières choses que mes neurones viennent de produire sur ce sujet polluant sont (dans le désordre):
- on est pas dans la merde
- je m'en fous j'ai demandé à ne pas être réincarné sur cette planète
- ouf j'ai pas fais d'enfant et c'est pas dans mes projets futurs
- cette fois ci on pourra pas dire qu'on savait pas (et baver sur les journalistes, la presse, les médias et gnagnagna comme il est de bon ton de faire dès qu'on formule une opinion "politique"dans son p'tit blog chéri ou les dinners entre potes à la cool)
- c'est pas grave, ça fais bien dix ans qu'on le sais qu'on est définitivement dans la merde, .
- chéri tu nous fais quoi à manger ce soir ?

Si la plupart des Américains vont célébrer mercredi la Saint-Valentin avec les traditionnels chocolats, ours en peluche ou dîners aux chandelles, certains vont tout faire pour éviter de célébrer la fête des amoureux en se dotant, moyennant finance, d'un alibi sur mesure.

La compagnie Alibi Network est spécialisée en la matière avec des scénarios pour tromper l'amant, la maîtresse ou le mari, allant de 35 dollars à 1.500 dollars.

Cette année pour la Saint-Valentin, un client, peu désireux de passer la soirée avec sa maîtresse, a fait arranger un faux coup de fil de vétérinaire lui demandant de venir chercher son chien malade de façon urgente. Un autre va se faire appeler par un ouvrier prétextant une sérieuse réparation de plomberie dans sa maison.Mike DeMarco, fondateur d'Alibi Network, société basée dans l'Illinois (nord), se dit étonné de voir combien un grand nombre de ses clients, qu'ils soient homme ou femme, prévoient cette année de passer la Saint-Valentin avec un époux plutôt qu'avec un amant.

MAis peut importe la personne avec qui tu peut te retrouve. Les professions de la dentisterie s'accordent a dire que s'embrasse aide a la lutte contre les carries. En effet la salivation induit par les pioux favorise la protection de l'email. Ne macher plus embrasse. Bientot l'embalade rembourse par nos mutuels.

                             

 

 

 

" Je m'appelle François Berléand, j'ai presque onze ans et je ne prends pas la parole sans y avoir été invité par un adulte. Je mange de tout, même si je n'ai pas une grande passion pour les carottes bouillies, les endives ou les épinards. Mais ce que je déteste pardessus tout, c'est le chou-fleur. Sinon, je ne pose pas spécialement de problèmes. Dans ma chambre, j'ai un piano, un Teppaz, un bureau et une grande armoire en teck. Je suis AB négatif, ce qui est déjà très rare, et je suis le fils de l'homme invisible."